Двадцать девятое декабря. Самая предпраздничная суета.

— Здорово Гарька! Ну, чего?

— Чего?

— Того. Сегодня, межу прочим, двадцать девятое.

— И чего?

— Ничего. Послезавтра — Новый Год.

— Ну?

— Гну! Ты как встречать собираешься?

— Не знаю пока…

— Не знаю пока… Ладно! Желаешь присоединиться к нашей дружной и сплочённой компании интеллектуалов?

— Что за компания?

— Я ж тебе уже сказал. Совершенно культурные, относительно интеллигентные люди, проверенные временем. Боцман, Лукашка, Сява, Пупок, Косой и я, конечно. Само собой, с бабами. У тебя баба есть?

— А твоё какое собачие дело?

— Объясняю. Если нету, то Груня подружку пригласила. У неё подружка есть, Жоржеттой звать. Она на засолочном пункте работает. Кстати, капусты квашеной принесёт. И огурцов солёных. В прошлом годе два золотых зуба вставила и с мужиком развелась. Так что сейчас — в поиске.

— Обойдусь я без всяких засолочных и без всяких зубов. У меня своя баба имеется. Между прочим, учительница младших классов. Между прочим, на пиянине играет двумя пальцами. А как разгуляется, то и тремя.

— Понял. Вопрос про бабу снимаю. Ну, как тебе компания?

— Великолепная, Главное что все невломенно культурные… Особенно Косой. Как выжрет – сразу драться лезет. С кулаками!

— Ну, не с разу… Литра два в себя усодит, тогда уж и… А с другой стороны, что поделаешь, если у него такой энергичный темперамент! Тут главное, сразу от него ножики и вилки убрать. И сковородки чугунные тоже… А после этого сразу же жёстко зафиксировать!

— Чего жёстко?

— Зафиксировать. Не понял? Хотя куда тебе, пеньку… Связать, короче. Но только обязательно прочным материалом. Я ему уже сказал, чтобы он на этот Новый Год обязательно свой армейский ремень надел и портупею.

— Накой?

— А натой, что они — из натуральной кожи. Их хрен разорвёшь. А то он в прошлый раз пришёл в ремне из кожезаменителя, и как начали вязать, так он его сразу — в лохмуты. Пришлось вожжами. Которые у Сявы в сарае. Пока сбегали, пока нашли, пока притащили, а Косой за это время уже пять тарелок расколотил, два графина и буфет опрокинул. Вот же чёрт какой неугомонный! Ну, чего?

— Ничего… Стрёмно как-то… Я очень не люблю, когда драться начинают… Хотя если свяжете…

— Всё понятно. Приглашение принимаешь. Значит, так. Ты сейчас свободный?

— Свободный.

— Отлично. Зайдём за Боцманом и пойдём в гастроном продукты закупать. Вот список. Видишь? Всё досконально подсчитали. Восемь селёдок, лучше с молокой. Пять свиных ножек для холодцу. Два десятка яиц и два батона колбасы — для оливьЯ. Пять кило пельменей. Четыре буханки, три батона. Ну, дальше по мелочи: майонез, хрен, соль, горчица… Да, для горячего – баранью ногу. Картошку Лукашка обещал принести, пару вёдер.

— А это что за список?

— Это — отдельный. По жидкостям.

— Ну-ка… Пятнадцать, это чего?

— Бутылок водки.

— Ни … себе! Куда столько?

— Чтобы второй раз не бегать. И ещё две бутылки вермута для баб. Три пятилитровых канистры пива — это наутро, освежиться. Ну, и детишкам – ситро, пряники, конфетки, мандаринки… Торт Нюша с фабрики-кухни принесёт, уже договорилась. А Дуська сказала, что у неё ещё полуторалитровка самогонки есть. Но это в запас. На всякий пожарный. Вдруг не хватит.

— Чего не хватит! Тут у вас в списке на целую свадьбу! Не хватит!

— Ну? Чего?

— Чего?

— Идём в гастроном-то?

— Идём…

— Тогда сейчас за Боцманом зайдём. Кстати, у него и санки есть.

— А санки зачем?

— А ты всю эту страсть на хребту тащить собираешься? Лично у меня хребет не казённый. А санки у него хорошие, крепкие. Мы на них в прошлом годе уголь с топливного склада воровали. Сразу по десять мешков нагружали, а им хоть бы хны! Возили и радовались!