ДОБРЫЕ ЛЮДИ

В России много добрых людей, это всему миру известно. Недобрых редко встретишь, а добрые буквально на каждом шагу попадаются. Правда, не утром в понедельник и не в Москве. Утром в понедельник в Москве люди злые, лица у них угрюмы, кулаки сжаты, глаза кровью налиты, так и сверлят тебя, подлости ждут. И своей, и от тебя. Спустишься в понедельник в метро – как к голодным пираньям в аквариум попал. Или к тиграм в клетку. Даже бразильцы – я сам видел! - уж насколько жизнерадостная нация, вечно поют, улыбаются, танцуют, с детишками возятся, а приехали зачем-то в Москву и… На «Курской», ещё улыбаясь и фотографируя, в метро сели, одну остановку до «Комсомольской» проехали, всё – из вагона вышли мрачные, матерятся, перегаром воняют, дети у них орут, бабы друг друга толкают, сумками на колёсиках цепляются…

Зараза, видно, какая-то в метрополитеновском воздухе витает.

Не может же такого быть, что бы человек ещё в воскресенье вечером жену целовал, собаку гладил, с детьми уроки делал, даже телеканал «Культура» посмотрел во время рекламы по нормальным каналам, а утром в метро спустился и растерзать всех готов, особенно женщин и людей пожилого возраста. И какие диалоги в понедельник в метро услышать можно! «Мужчина, вы зачем девушку ногами бьёте?» «А она меня локтём задела!» «Вот мразь! Дайте я тоже ей в морду дам, твари этой!»

А часам к восьми утра заразный воздух из метро на поверхность выходит и дышат им, надышаться не могут, автомобилисты с пешеходами. Которые, кстати, когда до работы доберутся, наденут белые халаты врачей. Или сядут в свой кабинет в собесе. Или зайдут в аудиторию к студентам. Но пока врач-хирург с искажённым ненавистью лицом орёт из своей машины на женщину-пешехода: «Куда ж ты, сука старая, прёшь! Я ща выйду, ноги тебе оторву и в задницу засуну! Сдохнешь у меня, зараза!» И отвечает ему женщина-пешеход, воспитательница детского садика для одарённых детей: «Пасть заткни, козёл! И харю свою ублюдушную убери, а то кадык вырву!»

И бежит она дальше на свою маршрутку, отталкивая конкурентов и не сортируя, кому из них три годика, а кому восемьдесят. Они все для неё сейчас, утром в понедельник, даже не конкуренты – враги. И всё меньше и меньше в Москве одарённых детей. И плавает, плавает в отравленном злобой воздухе тополиный пух. И несётся из каждой машины мат вперемежку с шансоном. И плачет девочка в беленьком платьице, которую выкинули из автобуса на асфальт, потому что внутрь залезала медленно, только мешалась всем. И говорит она фразу, от которой ещё в прошлом веке барышни падали в обморок, и соглашается с ней её молодая мама, которая в понедельник утром выглядит лет на шестьдесят – глаза злые, руки трясутся, лицо красное, волосы растрёпаны…

Но, к счастью, во вторник утром злоба из Москвы уходит. Люди смирились с тем, что выходные прошли, что работать ещё четыре дня, что пиво пить нельзя, что начальник идиот, а стрелять из травматического пистолета в глаз незаконно, даже если вам на ногу наступили. Можно обойтись и ударом в пах. Добрыми людьми жители Москвы, понятно, не стали, но это так быстро и не случается. Просто на место злобы пришло равнодушие. Не дай вам Бог умереть во вторник утром в метро! На вас обратят внимание только ночью, когда начнут убираться. А весь день через вас будут перешагивать, вас будут брезгливо обходить, о вас будут спотыкаться спешащие куда-то люди. И никто – никто! – не сообщит о вас дежурной по станции, а если кто и сообщит, то дежурная всё равно до вас не дойдёт. И как красиво смотрится спящий в автобусе мужчина, над которым навис живот глубоко беременной девушки! Когда автобус дёргается, мужчина просыпается, равнодушно смотрит на живот и снова уходит в дремоту.

Потому что мужчина знает – он заплатил за проезд столько же, сколько и эта беременная, но едет один, а она в животе безбилетника провозит. Или безбилетницу, и хорошо, если одну. Справедливости ради надо сказать, что во вторник в Москве можно встретить и приличных людей, в понедельник их вовсе не было. Приличный человек отличается тем, что где-нибудь в трамвае очень неуклюже оттесняет старушку от освободившегося места, присаживается и, вместо того, что бы сразу притвориться спящим, начинает ёрзать. Стыдно ему, и опыта ещё нет, и четыре поколения интеллигентов возмущаются у него в сердце, но уж больно стоять не хочется. Потом приличный человек отгораживается от старушки томиком Бродского и спокойно доезжает до своей школы, где служит учителем. И также спокойно-равнодушно взирает на курящих второклассников…

А в среду утром Москву покидает и равнодушие. Но на смену ему приходит не доброта, нет. Приходит недовольство. В среду утром жители Москвы недовольны всем – президентом, правительством, мэром, дворниками-узбеками, погодой и вообще жизнью. Именно в среду вся Москва пишет жалобы, кляузы и заявления, и именно на среду приходится пик семейных ссор и преступлений на бытовой почве. А что вы хотите, середина трудовой недели, люди устали, нервы на пределе, всё дорожает, машина в сервисе, у соседей ремонт, в магазине обсчитали, пока жалобу писал ещё и оскорбили, водосчётчики протекают, любовница достала, жена надоела… Кто-то своё недовольство матом проорёт и успокоится, кто-то синяк жене поставит и спать пойдёт с недовольным видом, кто-то до полиции дозвонится или до суда дойдёт, но остальным-то что делать? Только за нож хвататься, он всегда под рукой лежит.

А когда разрешат иметь боевое оружие, о чём уже давно говорят, вот тогда недовольство можно будет высказывать более результативно, со стопроцентной гарантией смерти объекта недовольства. Пока таким правом обладают только полицейские и представители Кавказа, но скоро, скоро, скоро… На президента с мэром, разумеется, не замахнёшься, на погоду с правительством тоже, но остальное-то всё рядом. Конечно, армию охранников придётся увеличить в два-три раза, каждому гражданину РФ охранник понадобится. Ведь как будет: «Почему у вас колбаса просроченная?» - семь трупов, «Девушка, мы уже полчаса сидим и к нам никто не подходит» - три трупа, «Извините, персики почём?» - семнадцать трупов, «Марат Владимирович, готовы ли вы взять в жёны Круглову Елену Анатольевну?» - один труп. Причём Марата Владимировича, за неправильный ответ.

Но в четверг от московского недовольства не остаётся и следа. В четверг Москва выхолощена, жители погружены в себя и на внешние раздражители не реагируют. Два дня! Осталось простоять-продержаться два дня и… Дачи, шашлыки, боулинги, караоке, клубы, рестораны, сауны, «Ашаны», реже кино и обязательно пиво. Поэтому в четверг московские люди молчаливы, задумчивы и заторможены. Они уже в предвкушении. На любой, даже на самый простой вопрос можно получить совершенно неадекватный ответ. «Скажите, пожалуйста, который час?» - спрашиваете вы. «Ох и нажрусь же я завтра…» - отвечает сосед по эскалатору. И ведь нажрётся же…

И – пятница! Кульминация рабочей недели, её жирная точка или даже восклицательный знак. В пятницу уже никто не работает. Люди закупают мясо, заказывают сауны и караоке, собирают по телефону компанию, обсуждают количество водки на человека и куда заныкать пиво на утро. В пятницу утром на лицах московских жителей можно заметить даже некое подобие улыбок, но, к сожалению, улыбки эти обманчивы. На самом деле в пятницу в Москве процветает хамство. При входе в метро вас с улыбкой ударят многотонной дверью. В троллейбусе улыбнутся и посоветуют сидеть дома, «с таким-то лицом». На почте со смехом ткнут носом в табличку «Окно № 3 не работает никогда». Потом вас укусит собака без намордника и обматерит её улыбчивый хозяин, потому что «смотреть надо, куда идёшь, а то понаехали и ходят везде, как бараны». А если в пятницу у вас что-нибудь сломается и вы позвоните в службу технической поддержки, вам сначала скажут, что «Ваш звонок очень важен для нас», потом заставят в течении часа слушать весёленькую мелодию, а уже потом отключатся навсегда. Такое вежливое улыбчивое хамство…

И наконец – суббота! Свобода, равенство, пьянство! Крутятся в стиральных машинах белые рубашки и тёмные брюки, сушатся форменные юбки и блузки, валяются где-то бейджики с именами «Светлана», «Игорь», «Азиза» и «Охрана». В субботу Москва вымирает и замирает. Куда-то исчезли истеричные тётки из трамваев, наглые нищие из метро и хамоватые владельцы дорогих машин. Полупустые улицы, полупустой транспорт, не видно недовольных лиц, нет злых и равнодушных. Есть только агрессивные. Да, в субботу Москва малолюдна, но агрессивна, и в этой агрессии и обида за бесцельно прожитые пять рабочих дней, и накопившаяся за эти дни ненависть к другим людям, и нехватка денег на что-нибудь, и зависть к тем, кому на что-нибудь хватает…

Поэтому в субботу жители Москвы на почве внезапно возникших личных неприязненных отношений бьют и режут всех, кто им почему-то не нравится. Особо отличаются в этом плане москвичи из южных республик, которые внезапно возникшую личную неприязнь всосали с молоком матери. И гремят по субботам в Москве выстрелы, и достаются металлические пруты с бейсбольными битами, и бьют русские нерусских, а пьяные – непьяных, бьют таксисты нетаксистов, а полицейские - неполицейских. А ведь есть ещё болельщики и неболельщики, самбисты и несамбисты, строители и ломатели, торговцы и покупатели, просто сумашедшие и около миллиона тех, кто не поделил место на парковке.

И плещется по всей субботней Москве агрессия, и выплёскивается иногда даже за МКАД, и тогда студент колледжа в Химках вдруг бьёт в лицо идущего ему навстречу мужчину. «Зачем?» - спрашивают студента уже потом. «А что б не гавкал, урод…» - отвечает тихий по будням студент. А урод и не гавкал, он просто улыбнулся. В субботу вечером. В Химках. Студенту колледжа. Который уже выпил своё субботнее пиво «Охота»…

И вот оно – воскресенье… Даже название этого дня звучит светло, празднично и умиротворённо… Сколько хороших воспоминаний из детства и юности связаны с воскресеньем! Первый поход с папой в зоопарк… Первое возвращение домой под утро… Первое свидание с будущей женой… Но, видимо, к московским жителям по воскресным дням приходят совсем другие воспоминания. Первая пьяная драка… Первое похмелье… Первое свидание с будущей женой опять же… Ведь можно было просто не ходить и жизнь пошла бы cовсем по-другому! Но – увы, поздно, поздно… А тут ещё это воскресенье, вобравшее в себя всё, что было на неделе… И поэтому жители Москвы в этот день озлоблены, равнодушны, недовольны, погружены в себя, хамоваты, агрессивны и плюс ко всему депрессивны. И их можно понять – что было вчера, мало кто помнит, а завтра понедельник, опять идти к девяти утра продавать мобильные телефоны или страховые полисы, впаривать туры в Египет или автомобили, улыбаться клиентам или покупателям, вести переговоры с партнёрами из Воронежа или Пекина, сидеть весь день перед монитором или за кассовым аппаратом, из всего великого русского языка пользуясь одной фразой – «Пакет нужен?».

Стоило ли для этого пять лет учиться в институте, шесть лет в музыкальной школе, одиннадцать в средней, при этом ещё занимаясь рисованием, танцами и английским, спрашивает сам себя житель Москвы и из петли его вынимает только две тысячи евро, отложенные на отдых в Черногории. И хмурится небо над Москвой, и так же хмурятся московские лица по воскресеньям. Не вздумайте в этот день звонить старым друзьям, подругам и приятелям с какими-либо просьбами. Поберегите и их, и себя. Взаймы вам никто не даст, никто вам ничем не поможет, а друзей потеряете навсегда. А если вы в гости приедете без предупреждения, вы не только друзей потеряете, вы ещё и врагов наживёте. Хотя дверь вам всё равно никто не откроет. По воскресеньям столичные жители прячутся в своих норках и заставить их открыть дверь может только что-то необычное, красивое и увлекательное. Авария с многочисленными жертвами на соседней улице, например. Или пожар в соседнем доме, тоже с жертвами. Или просто убийство на лестничной площадке.

А тут вы с радостным лицом: «Привет, давно не виделись!» Да ещё сто лет бы не виделись, если б ты не припёрся, придурок! И сидят москвичи по воскресеньям в своих квартирах, кто-то жену целует, кто-то собаку гладит, кто-то уроки с детьми делает, но большинство телевизор смотрит. И совсем не телеканал «Культура». А там, в телевизоре, и аварии с многочисленными жертвами, и пожары, тоже с жертвами, и убийства на лестничных площадках, и… В общем, всё, что нужно для отдыха и гармоничного развития личности, и, главное, дверь открывать не надо.

А так, конечно, в России очень много добрых людей. Несмотря на телевидение. Злых редко когда встретишь, а добрые повсеместно. Доброта, она ведь в генах у русского народа сидит, она нам по наследству передалась, от пращуров. Она просто так исчезнуть не может. У москвичей просто доброта эта поглубже забралась, жизнь-то посложней, чем где-нибудь в Костроме-Коломне. Но если вечерком с ножом выйти, поймать москвича и этим ножом поскребсти, доброта сразу вылезет. Он тебе и кошелёк отдаст, и мобильный, и сумку свою сунет – на, носи, пользуйся, не жалко! Потому что человек добрый. И людей любит, и животных всяких, и рыбок, особенно осетровых пород. И взгляд добрый, и лицо в целом. Но не в понедельник с утра. И не во вторник. И не в среду… Вообще не на этой неделе.

ЗАПИСКИ ДОМОХОЗЯИНА

День начался плохо, проспал «Контрольную закупку», застал самый конец про макаронные изделия «Рожки», теперь не знаю, какими отравиться можно, а какие полезны в моём возрасте. Расстроился.

Зато «Жить здорово!» посмотрел с самого начала. Малышева меня уже узнаёт, кивает из телевизора доброжелательно. Красивая женщина и очень мудрая, наверное. Сначала про грязь под крайней плотью полового члена рассказывала, зрители улыбались и аплодировали. Потом два мужичка вышли, букинист Николай и менеджер по обслуживанию биотуалетов Андрюша. Им вывезли пластмассовый половой член с этой грязью, они там всё мыли и трогали. Было интересно, решил после передачи тоже помыться. Под кровохарканье ел омлет, под опорожнение прямой кишки пил кофе, хотя Малышева кофе запретила, может начаться отёк Квинке. Узнал, что дефекация должна быть красивой, кал должен быть упругим и рассыпчатым, как варёный рис, а во время менструации нельзя есть глазированные сырки, могут начаться понос и рвота со слизью. Замечательная и нужная информация, особенно с утра, я в блокнот записал, пригодится. Аппетит, правда, пропал. Потом пришёл знаменитый певец, фамилию не знаю, спрашивал про ампутацию ног, ему всё рассказали, он благодарил. Аппетит появился, несмотря на боль в мошонке, но Малышева сказала, что это не страшно, пройдёт. И аппетит, и мошонка…

Помыться не успел, начался «Модный приговор». Ведущий меня тоже из телевизора увидел, узнал, заулыбался, симпатичненький мужчинка такой… Он же не знает, что я грязь под крайней плотью никак не смою и мошонка у меня побаливает. В передаче телеведущая участвовала, ну которая везде, и певец этот знаменитый прибежал от Малышевой. Обсуждали дело об Ольге из Иваново, которая любит под босоножки надевать мужские носки, особенно за границей, хотя ни разу там не была. Ругались страшно, а ведущий смешно шутил, я две шутки в блокнот записал, пригодятся. Певец Ольгу защищал, говорил, что, пока ноги не ампутированы, носки надо носить, а телеведущая, наоборот, заявила, что она мужские носки даже на ампутированные ноги не наденет, особенно за границей.

Зрители улыбались, аплодировали и кричали «у-у-у-у», а телеведущая ещё сказала, что стиль одежды Ольги называется «Вдова из Липецка идёт подпутанить» и ей надо хотя бы носить ободок для головы, это сейчас очень модно, особенно на набережных. Потом заставили эту Ольгу ходить по подиуму в разных одеждах, у меня сразу началось опорожнение прямой кишки и я переключился на «Суд присяжных», что бы скоротать время до «Время обедать!». Мошонка ещё побаливает, надо Малышевой позвонить…

В «Суде присяжных» было очень интересно, судили кадастрового инженера из Брянска Рыжова. Он у себя в Брянске напился с утра и жене ноги отрезал, что б она ему с соседом не изменяла. Я этого кадастрового инженера ещё с прошлой недели запомнил, он тогда Новиковым был, потерпевшим от маньяка, очень неприятный тип, а работал он в Сыктывкаре установщиком громоотводов. Но всё равно - разве можно живой жене, ладно бы чужой, своей! - ноги отрезать? Ещё и спрятал их куда-то, полиция с собакой всё обыскали, ничего не нашли… Главное – стоит, наглый такой, в клетке и всё отрицает. Жену, говорит, люблю, ноги её не отрезал и никуда не прятал. Наверное, психологическая травма после встречи с маньяком сказалась, хоть он и в Брянск переехал, и фамилию сменил, и женился, и работу инженера нашёл, пусть и кадастрового…

Может, излучение от громоотводов так повлияло на него, они ж вредные ужасно?.. И, кстати, нет ли тут связи с этим певцом знаменитым, который у Малышевой про ампутацию ног спрашивал? Загадочное очень совпадение, может, один всё разузнал, а другой отрезал? И этот певец – заказчик преступления? А жена инженера – шантажистка и вымогательница из Херсона? Очень всё запутано, я хотел даже судье в телевизор позвонить, рассказать о своих догадках, жаль, что не успел, надо было срочно на «Время обедать!» переключаться. Но некоторые свои мысли я в блокнот записал, пригодятся, поразмышляю ещё в свободное время, если оно появится. Мошонка, кстати, прошла, Малышева права была…

Очень мне нравится ведущая «Время обедать!», певица бывшая знаменитая, с жадными глазами, она ещё замужем за мужиком, который голый танцует. И мама певицы бывшей тоже ничего, рыжая, а глаза нарисованные, она вторая ведущая там. Готовить к ним пришёл этот певец-преступник, когда он поёт только, и Малышева моя любимая тоже пришла, как эксперт. Я её увидел и сразу у меня мошонка заболела, рефлекс уже, наверное. Зато ведущая меня узнала, кивнула, мама рыжая тоже, а зрители улыбались и аплодировали. Ещё мужик какой-то был, сказали, что это лучший шеф-повар Сызрани, но он всю передачу редиску резал.

Певец ногу начал готовить, сказал, что баранью, но кто знает, ноги жены кадастрового инженера из Брянска так и не нашли… Малышева сказала, что запечённая баранья нога это смертельный яд, что она дурно влияет на опорожнение прямой кишки, вызывает кровохарканье и отёк Квинке, кал после неё не рассыпчатый, а вязкий и с дурным запахом, в общем, есть никто не стал, кроме самой Малышевой. Она же не знала о моих подозрениях по поводу происхождения этой ноги… Тем временем лучший шеф-повар Сызрани из редиски эль приготовил, мама рыжая умилялась, певица восторгалась, певец расстроился, что его ногу никто, кроме Малышевой, не ест, а я рецепт эля в блокнот записал, пригодится, и во время рекламы решил наконец помыться сходить, сколько можно с грязью во всех местах сидеть. Как раз, думал, успею до «Доброго здоровьица!»…

Не успел. Я вообще-то рекламу не смотрю, считаю, что она отупляет человека, но тут такая интересная была, про «Калгон», как у одной женщины стиральная машинка сломалась, про жёсткую воду и затопленную бабушку, лучше, чем сериал о девушке с трудной судьбой, я два раза разрыдался… На сериале-то всего один раз плакал, когда там умер кто-то… А здесь и машинку стиральную жалко, и хозяйку машинки, и бабульку затопленную, и вообще страну… Записал в блокнот «Купить «Калгон» и спасти страну».

Малахов, который пожилой, умница и интеллектуал, каких мало, конечно. Чем-то он мне Чехова напоминает. Или Толстого. Ведь какой правильный у него русский язык! Так на Руси ещё до Рюрика говорили, сейчас такую речь уже не услышишь, поэтому его многие не понимают… Одно «здоровьице» чего стоит! И вообще я считаю, что он давно Нобелевскую премию заслужил, ещё когда вывихи огурцами лечил. Сам Малахов, кстати, меня узнал, улыбнулся, и соведущая его тоже. А обсуждали они звания артистов, всякие там «народные», «заслуженные», «почётные» и «зачётные»… Певец малышевский примчался, он, оказывается, самый молодой «народный артист России», ещё парочка «заслуженных» пришли, я их не знаю, хозяйка стиральной машинки из рекламы про «Калгон», она тоже «народная артистка России» оказалась, и какая-то актриса на диване сидела, мне незнакомая, она ни у Малышевой не снималась, ни в «Модном приговоре». Самой Малышевой, кстати, не было, так что мошонка моя себя нормально чувствовала.

Малахов с певцом про Чаплина говорили, у которого, оказывается, никаких званий нет, а весь мир его знает. Чаплин это не поп наш, а артист американский, я это в блокнот записал, пригодится. Потом кто-то сказал Малахову, что Чаплин умер давно, Малахов расстроился до слёз, а зрители улыбались и аплодировали. Певец малышевский спеть под конец решил, затянул какой-то ужас про яблоки, но Малахову нравилось, он в ладошки хлопал и ножками подтоптывал, а я решил опять на «Суд присяжных» переключиться. Не даёт мне покоя загадочное исчезновение ног жены кадастрового инженера Рыжова…

Переключился вовремя, как раз вторая часть «Суда присяжных» началась, «Окончательный вердикт» называется. Там-то всё и выяснилось. Кошмар, конечно… Оказывается, жена кадастрового инженера с детства страдала грибком стопы из рекламы и очень от этого мучилась. И она утром, прокурор сказал, что около одиннадцати, позвонила своему соседу и попросила его ноги ей отрезать, потому что сил терпеть больше не было. А полиции сказать, что это муж из ревности сделал. Она так отомстить мужу решила, подозревала, что это он её грибком стопы из рекламы заразил. Сосед, разумеется, пришёл и с удовольствием ноги ей отрезал, вместе с грибком этим рекламным.

Потом в полицию позвонил, всё сказал, как они договорились, пошёл ноги прятать и по дороге умер от отёка Квинке. Кофе, видно, много пил. Ноги, конечно, спёр кто-то сразу, бомжи или гастарбайтеры, а полиция инженера этого прямо на его кадастре арестовала и если б не адвокат, сидеть бы ему в тюрьме. Я, правда, речь адвоката не до конца дослушал, и так всё ясно, я начало речи в блокнот записал, пригодится, и решил на «Истина где-то рядом» переключиться, очень интересная программа про экстрасенсов с чакрами.

Пока переключал, в углу комнаты случайно заметил Урганта. Он сидел, молчал и моргал в мою сторону. Молчащий Ургант это страшно, но я не испугался, а прикрикнул на него, мол, исчезни, рано тебе ещё, ты же вечерний, какого чёрта днём вылез, ладно бы про «Мегафон» что-нибудь говорил, а то сидит молча, как вурдалак. Ургант послушался и исчез, только запах остался непонятный. Записал в блокнот точное время явления Урганта, пригодится.

«Истина где-то рядом» как раз такие явления непонятные и разбирает, я их телефон в блокнот записал, пригодится. И ведущий там очень хороший, я его ещё тогда любил, когда он всякие смешные случаи показывал, как там ребёночек головой ударится или мужик пьяный мошонку расшибёт, очень весёлая передача была. Он раньше меня тоже узнавал, здоровался, а сейчас, видно, в мистику ушёл и узнавать перестал. В этот раз к нему пришла мама певца этого, который ампутацией интересуется и про яблоки поёт, и сам певец тоже пришёл. Мне его даже жалко стало, весь день парень по Останкино бродит, во все передачи заходит, ни поесть нормально, ни помыться. А потом я понял, почему он не дома сидит, а весь день в телевизоре.

Мама его рассказала. К ним домой, оказывается, дух Шаляпина ходить повадился, сначала тайком ходил, а потом и в открытую. Все ноты уже поворовал, тексты песен порвал, гитару расстроил, что-то в чай вечно подмешивает, что б голос у певца пропал, а у певца этого и так только одна песня про яблоки осталась, и то он там в ноты из-за всех этих переживаний не попадает. А в последний раз явился, когда у них в гостях композитор Укупник знаменитый был. Этот Укупник песню сочинил и подарил певцу нашему, а Шаляпин песню украл и группе какой-то американской подкинул, та спела и премии всякие получила, это не считая денег, а певца этого несчастного вообще уже никуда не зовут, только на ток-шоу, да и то у Малышевой вон только после дефекации выпускают и петь про яблоки не дают. Ведущий всё это выслушал очень серьёзно, толпу экстрасенсов собрал, двух шаманов из Бурятии и колдуна в капюшоне. Я одного экстрасенса узнал – Андрюша, менеджер по обслуживанию биотуалетов, он утром у Малышевой половой член пластмассовый мыл. У меня от волнения даже отёк Квинке в голове завёлся, по-моему. Почему этот Андрюша только сейчас появился? Где он после «Жить здорово!» два часа пропадал? Ведь если он экстрасенс и менеджер по обслуживанию биотуалетов, значит, он всё про всех знает, и какая у кого дефекация, и зачем ветер дует, и кто такие Укупник с Шаляпиным…

Так почему же его в «Суд присяжных» не позвали, когда ноги жены кадастрового инженера Рыжова искали? Андрюша, конечно, в это время наверняка биотуалеты свои обслуживал, но ведь ни в чём не повинный человек, в смысле кадастровый инженер, мог в тюрьме оказаться! Это же ужасно! Пока размышлял об этом, ведущий в телевизоре с экстрасенсами, шаманами и колдуном уже в квартиру певца входили. Колдун прямо на пороге упал, закричал, что дальше не пойдёт, что он чувствует энергетику всякую нехорошую и перегар от кого-то, и тут у меня прямо перед экраном опять Ургант появился, да не один, а с голым ведущим «Модного приговора». Ну не совсем голым – в носках и женских босоножках. Я даже в блокнот ничего записать не успел, так испугался. Закричал на них, потом чашку из-под чая бросил, но она сквозь Урганта пролетела и об телевизор разбилась, а из осколков Малышева выросла и руками меня манить куда-то начала.

Мошонка сразу разболелась, Квинке в голове зашевелился и в дверь кто-то затрезвонил. Я сначала открывать не хотел, боялся, что там тоже дух Шаляпина, но в глазок посмотрел – соседка стоит, говорит что-то. Дверь открыл, но что она говорит, так не понял, и зачем она солонку в руках держит, непонятно… Может, обряд какой-то языческий, а, может, она с ума сошла на почве сериалов своих вечных. Хорошо, мне Квинке прямо в голове её тарабарщину перевёл. Грибок стопы, говорит, у неё, просит ноги отрезать, терпеть уже не может. Я головой кивнул, на антресоль за ножовкой полез, еле отнял её у кадастрового инженера Рыжова… Что он на моей антресоли, интересно, делает… Вернулся к дверям, только начал соседке ногу пилить, она как заорёт и побежала куда-то по лестнице… Полчаса мы с Ургантом и голым ведущим «Модного приговора» её по подъезду искали, но нашли только двух Малаховых, старшего и молодого, в виде крыс. Я решил и их от грибка стопы избавить, лапы им отпилить, но тут неожиданно тьма наступила, всё водою покрылось и только Эрнст носился во тьме над водою, держа в руках мой блокнот с мыслями о деле кадастрового инженера Рыжова и с телефоном судьи из «Суда присяжных», с точным временем явления Урганта и с рецептом эля из редиски…

Это блокнот моей жизни, кричал я, всей, всей жизни! - а сам ждал, ждал Андрюшу, менеджера по обслуживанию биотуалетов и экстрасенса, но вместо него явилась рыжая мама ведущей «Время обедать!» и лила на меня горячий украинский борщ, и сатана пришёл в белом халате и тыкал в меня что-то металлическое, острое, блестящее… И какой-то голос говорил, что я никогда не увижу «Давай поженимся!»… И был свет и была снова тьма, но уже без летающего Эрнста…

И в этой тьме я всё понял. «Контрольная закупка»! Из-за неё поменялся установленный порядок! Ведь я не посмотрел «Контрольную закупку» и не узнал великую тайну макаронных изделий «Рожки»! Я не стал избранным, как Ургант! Я не стал властителем, как Эрнст! Я даже не повелитель прямой кишки, как Малышева! Я раб, я бесправный раб грибка стопы и отёка Квинке, которые жрут друг друга в моей голове… Меня уже не спасти от сурового модного приговора суда присяжных! Но – умоляю вас! – пожалуйста, верните ноги жене кадастрового инженера Рыжова! Он ждёт их у меня на антресоли! В Брянске трудно жить без ног! Пусть говорят! Угадай мелодию! Надо расстрелять ведущего «Контрольной закупки»! Вырвите мне мошонку, но оставьте Малышеву… Или лучше наоборот… Но зачем Малахов поёт про яблоки? Надо срочно переключить на рекламу про «Калгон»! «Калгон» спасёт эту планету, так записано в моём блокноте! Истина где-то рядом… Кто там за ширмой? Где блокнот? Где пульт? Где? И только эхо отвечало мне голосом Якубовича: «Где, где…»