«В жизни всякое бывает» — многие так рассуждают. Совсем недавно пришлось поговорить с одним молодым человеком, в жизни которого происходят трагические события-грядет развод с женой. Я его знал давно, никогда не думал, что он может так сильно переживать. Привожу с некоторыми сокращениями его печальный монолог. Пишу с расчётом на то, что его супруга прочтёт, а может, удастся поспособствовать изменению ситуации в их семье. Мне бы очень этого хотелось. Правда.

Вон он, монолог моего знакомого.

Я не думал, что будет так сложно и больно: жить на расстоянии двадцати метров от родного человека и думать о нём постоянно. Я говорю о своей жене и детях. Мы живём рядом — в одном доме, но в разных подъездах. Пришлось нам разделиться на неопределённый срок, отбросив здравый рассудок. Почему, спросите вы? Жили плохо, и может, продолжаем жить — не по-божески. И каждый виноват по-своему. Но скорее всего, во многом я не смог стать хорошим отцом и мужем. Трудно мне судить, когда никто никому не уступит. Так, наверное, расстаётся добрая половина страны и мировых окрестностей, оставляя детей в неполных семьях?

Что со мной происходит? Постоянная боль. Не физическая боль, а внутренняя, моральная — вам плохо в груди, где-то в самой её глубине, туда нельзя проникнуть, невозможно добраться, похоже, никакими препаратами не вылечить. Не помогает пустырник и аутотренинг. Молишься и только, крестишься, неустанно вспоминаешь Бога. Анализируешь моменты своей жизни и жизнь с женой и детьми.

— Жизнь круто поворачивается, внук, — бабушка показывает ладонью поворот в воздухе. — И ничего не сделать! Только наблюдать и страдать можно. Переосмысливать происходящее.

Когда я слушаю приглушённый голос бабушки, а ей почти 80 лет, понимаю, что в ней говорит опыт прошлого — люди, которых она знала и которые знали её, пусть прямо или косвенно. Её лицо меняется — она становится эмоциональной. Служит мимика лицу, и шевелятся губы, а сама она уходит в себя, в огромный жизненный опыт.

Моя милая бабушка страдает, что я оказался в такой ситуации. Она, как никто другой понимает, что во многом я виноват, но ратует за семью всем сердцем, произносит пылкие речи за мое раскаяние, готова принять в одночасье тонну моих грехов и отдать что имеет. У неё влажнеют глаза, когда она видит моих детей и своих правнуков; она готова превратиться в один нескончаемый поток доброты и радости, осветив им целый мир.

Очень жаль и её (мою жену) и тебя (ты наш внук и сын), особенно жаль ваших деток, они точно тут не причём. Дети не виноваты, что мать и отец захотели их осиротить.

Да, у каждого, похоже, своя правда на счёт, кто виновен в разводе. Но лично я придерживаюсь выражения следующего порядка:

— Виноваты оба!

Если я не просыпаюсь глухой ночью, то мне снятся сны — в них я тоже переживаю эту конкретную проблему расставания. И всякий раз, вот-вот находя решение, я просыпаюсь с осознанием того, что всё вернулось на круги своя к моей проблеме.

Несколько моих знакомых обвиняют друг друга в разводе, и ни один не признаёт за собой вины. Нет, обманываю. Бывший знакомый соглашается с тем, что сам виноват. Было дело, изменял жене. Изменял несколько раз, думал: не узнает благоверная. А любовница раз — и сообщила его жене, что давно любит этого человека, почти со школьной скамьи за ним следит и мечтает о его внимании. Ладно, чего это я? О себе должен рассказывать, о своих чувствах!

— Мы — за тебя: я и моя жена! — поддерживает меня друг детства. — Мы не знаем, как вы жили, но посмотри, с кем она теперь общается. Подружка была замужем несколько раз!.. И дети от разных браков. Сейчас новый кавалер… Моложе на семь лет.

Правда сказать, мои друзья люди глубоко верующие, им по религиозным убеждениям не положено думать о разводе.

Что касается подруги моей жены, она вольна дружить с тем, с кем хочет, тем более эта подруга понимает жену и полностью разделяет ее нынешние проблемы и переживания.

Что это я опять о других? У меня же боль. Пустота внутри гнетущая. Вроде проходит после каждой ночи, когда высплюсь. Но снова возгорается и даёт о себе знать депрессией. Коллеги заметили, что у меня грустное, усталое лицо. Много дней.

Просыпаюсь часа в четыре утра или чуть позже. Сердце колотится бешено, я кручусь из бока вбок. Не могу уснуть. На работу через пару часов собираться. Мне тяжело. И горько. Выпью пустырник или валерьянки. Летают призраки в ночи — я почти физически ощущаю их ядовитый холод. Думаю: неужели я пополню статистику разводов в стране? Не хочу. Как бы с достоинством выйти из этой ситуации? Как убедить жену, что я могу стать другим. Могу, хочу, буду — другим!

Встаю. Собираюсь, уйдя в мысли. Умываюсь, слышу успокаивающий и одновременно пробуждающий плеск воды. Вспоминаю бабушкины истории о родственниках, которых развелись, а потом пожалели об этом. Вот тётя Устья, например, ничего кроме болезненной мнительности и раздражительности после развода не получила. Замуж второй раз так и не вышла — помешали трое детей. А Люся лишь через сорок лет осознала, что первый муж всё-таки был лучше тех мужчин, кто позже встречался на её пути. В этом она искренно призналась моей бабушке, практически на исходе лет.

Далеко ходить не надо. В подъезде рядом живёт разведённая женщина. Симпатичная, умная (имеет несколько образований-дипломов), с приятным голосом, с неплохой фигурой для её возраста. Только один раз, достаточно давно, соседи были свидетелями ее попытки возродить личную жизнь. Это был колоритный мужчина кавказской национальности, который, выходя из «Жигули» преподнёс ей арбуз. Куда он делся позже? Неизвестно.

Но, судя по тому, что она до сих пор одна, не всё так просто в датском королевстве. Я не знаю, почему они расстались с первым мужем. Тоже не поняли друг друга?

На работе нет сил. Работаю среди людей, в офисе. В минуты затишья ныряю в электронную книгу. Незаметно проглатываются интереснейшие автобиографии Брюса Ли, Майка Тайсона, художественные работы Генри Миллера, «Письма о добром» профессора и писателя Д.С. Лихачёва. Как удивительно можно спрятаться в гуще качественной прозы или увлекательной беллетристики, размышляя над судьбами людей, чем-то похожих на тебя.

Я живу у родителей теперь — последнее пару месяцев. А хочется домой, к семье. Там — мои дети и пока ещё официально супруга. Но как я там появляюсь — ругань до потолка воцаряется, вспоминаются прошлые обиды. В последнее время всё стало как бы тише, но легче не становится. Мы отвечаем главным образом кивком, мычанием и пожатием плеч. Никакие благие слова не идут на ум. Я поражаюсь, насколько мелочные события из прошлого складываются в настоящий хаос, который оглоушивает, превращая сильных и взрослых людей в двух ненавидящих друг друга соседей. А дети это слушают, замерев. Боятся, конечно, переживают.

Дома меня тоже не отпускает эта проблема. Подключается мой отец: «Может всё пройдёт. Не может же она так долго злиться. А я мечтал, что снова поедем отдыхать летом!»

Отец мечтал отдыхать большой семьёй, а теперь — великая депрессия. Не помогут ни герои Лиги справедливости, ни персонажи студии Марвел.

Помоги православный батюшка! Я его встретил в автобусе. Батюшку. Отца Вячеслава. Из храма, который стоит недалеко от моей работы. Он категорически против нашего развода. Батюшка хорошо знает и мою жену, и моих деток.

— Первый брак — это Божий дар, памятная дата, с искренним благословением родных, дети от первого брака самые счастливые. Второй и последующий браки — чистая инерция. Вы находите друг друга, потому что ничего другого не остаётся. Конфликт — и вы отлетаете друг от друга, как мячики от стены. Между вами пустота. Дело в том, что вас ничего не связывает, кроме времени-памяти и детей. А если и детей не будет — это возобновляющаяся грусть по бесцельно прожитым годам. Ведь любое удовольствие сводится на нет, если вы не наблюдаете плоды!

С батюшкой я соглашаюсь. Отец Вячеслав — мудрый в свои 45 лет, немногословный. Располагающий к общению. Искренно радует его способность дать полезный совет, широкая улыбка, чувство юмора. Он обещает поговорить с моей супругой, если встретит её в храме в один из воскресных дней, когда она приведёт детей на причастие. Я сомневаюсь, конечно, насчёт плодотворного результата беседы, потому что супруга у меня особенная, не приемлющая ничьего мнения, кроме своего.

Я думаю о своей беде постоянно, даже когда пытаюсь отвлечься, читая книги, Сколько людей разводилось, раньше как-то не обращал на это внимание. Майк Тайсон, известный боксёр, занесённый в звёздную книгу славы Америки — состоял в браке несколько раз. Юкио Мисима, известный писатель — о браке толком и не думал, был гомосексуалистом и опубликовал множество талантливых литературных произведений. Он совершил ритуальное самоубийство на глазах у своих коллег и генерала самообороны. Генри Миллер — имел несколько браков. Зато знаменитый профессор Д.С. Лихачёв — считал брак самым мощным стимулом в жизни человека для взросления и творческих успехов. Нет семьи, брака — человек беден. В его «Письмах о добром» он рассуждает о том, что ничего так сильно не влияет на нас, как настоящая семья с её убеждениями, вечными ценностями — это нежные чувства, прежде всего, способные поддерживать вас на плаву и выводить из любого кризиса.

Крушение семьи — неожиданный уход в себя, а точнее побег от реальности. Не спасает сидение в интернете, общение с другом детства. Вы нервничаете каждый раз, когда осознаёте, что остаётесь один. Была у вас полная душа, а потом какие-то демоны, которых вы упустили, «выпили» или «растворили» её часть в небытие, увели в своё пространство и неустанно терроризируют.

Спаси Господи! Помолись, поговори, православный батюшка!

Начальник на работе не может понять причины моего упаднического настроения. Пытается поднять мой моральный дух, сулит рассказать анекдот.

— Спасибо, как-то не хочется, — хмуро отзываюсь я и ухожу от разговора.

— Как хотите, — отмахивается начальник, устремляя серьёзный взгляд в плоский монитор.

Думаю, думаю, думаю. Заканчивается уж рабочий день. Медленно и неохотно возвращаюсь, как говорится, в родные пенаты рядом с… также родными пенатами. По дороге встречаю высокого и худого мужчину средних лет, жена от него ушла, потому что он засиделся за компьютером и кое-чего не заметил. Но я ведь меньше него «заседал» за компьютером, надо признать всё равно, я помогал развиваться своим группам «Вконтакте» (одна из них православная и одобренная множеством священнослужителей). Я писал-публиковался на благо общества, думая о тех, кому помогаю этим творчеством, я автор ряда опубликованных повестей и романов.

Не радует меня и литературное творчество!

Но только публикации не возвращают меня в лоно семьи, не реабилитируют чувства ко мне супруги. Да, дети около меня и моих родных достаточно часто, супруга не ограничивает общение с ними. Но я вне моей семьи! Это очень больно!

Помоги, мама! Мама моей жены… она живёт далеко — в братской стране. Она редко выходит на связь, потому что не имеет компьютера и смартфона. А единственный сын, который живёт с ней, работает с утра и до вечера, у него также свои проблемы, мысли и неисполненные мечты.

— Мы неправильно жили, я признаю, каюсь, я во многом виноват сам, я хочу кардинально поменяться ради семьи, нам нужно договориться! — я горячо произношу в маленький экран мобильного телефона — на другом конце на меня смотрит мама моей жены. Я разговариваю с ней честно, прошу помочь, ищу укрытия от невзгод как у последней крепости, прикрываясь у последнего рубежа, дальше которого нет ничего, кроме какой-то непознанной и вроде бы пугающей нас жизни.

— Я поговорю с дочерью, — соглашается она, принимая за высокую данность мои пылкие речи, исчерпывающие объяснения. — Ждите.

Понимаю, что надежда на этот разговор мала...

Она правдиво рассказала о прошлом — об общих грехах семьи. Похоже, последствия этих грехов дают о себе знать, нависая-паря над нами неумолимыми привидениями. Мы как будто повторяем плохой сюжет когда-то рассказанных историй, нас преследуют скверные события прошлого.

Мама моей жены — человек крайне религиозный. Сугубо православный. Она призывает жить в мире и согласии с Богом. Уход из семьи для неё не допустим в любом повороте событий. Этот крест необходимо нести во что бы то ни стало, иначе житие не удастся по-божески. Душами овладеет искушение, а тело погубит дикий разгул и сильная греховность.

Надо измениться ради семьи, надо сохранить семью. Это единственная мысль, бьющаяся как мотылёк о фонарь моего сознания. Жена, сын, дочурка… мы должны быть вместе!

Как всё могло так произойти? Почему я не смог сберечь самое дорогое? Мой знакомый замолчал…

А через несколько секунд он снова признаётся, что устал. Выматывается дико на работе и дома. Отпускает ситуацию на Божие проведение, этак советует мама, он с ней согласен.

— Пойду в дешёвенький спортивный зал, куда мы ходим с отцом время от времени, — продолжает он вяло, с глубочайшей грустью в голосе. — Подниму штанги, грифы и гантели, глядишь, мне станет легче. Затем отправлюсь с другом детства в ближайшую шашлычную, чтобы целенаправленно поговорить о чём-то отвлечённом. Нас обоих радует литература и умные люди. Друг подарил мне на день рождения книгу «Философская мысль Китая: от Конфуция до Мао Дзедуна», полагаю, туда, в Поднебесную, я отправлюсь на свой короткий и летний отпуск рабочего человека. И там, глядишь, призраки меня не найдут?

Я не знаю, что ему ответить, как поступить. Может кто-нибудь знает, как излечить израненную душу и помочь моему знакомому?

Я точно не знаю.